Ein kleiner Funken

Da war er, der kleinen Funke der Kreativität. Es ist nicht viel, was zu stande kam, doch es kam nach langer Zeit wieder etwas zu stande. Und die Hauptsache: Meinem Schwesterchen gefiel es;)

Hoffentlich kann ich jetzt endlich wieder schreiben, damit ich weiter vorwärts komme.

Alle reden sie von liebe

und da ist es wieder, wie jedes Jahr: Weihnachten! Die wunderbare Zeit von Liebe. Haha, denkste. Alle reden sie von Liebe und ich hab gard so gar niemand lieb...-.-

Jetzt ist es offizell

Tage, wenn nicht schon fast Wochen, fragen Freunde und Familie was los sei. Wie immer meine Antwort 'nichts'. Vielleicht weil ich auch dachte es wäre nichts. War es so? Ich kann mir die Frage selber nicht beantworten. Doch von Tag zu Tag merke ich das irgendetwas nicht richtig war. Und Tatsache, schienen meine Freunde recht zu behalten. Es war ich selber die nicht war, wie immer. Mehr Sachen die schief laufen, als normal. Auch mein besagtes Kreativtief kommt immer in einer bestimmten Zeit. So war es das letzte Mal in der besagten 'Mai-Eggestein-Phase'
Warum? Gute Frage. Es gibt eine Sache die sich geändert hat. Etwas was ich mir sehr dolle wünschte und auch in Erfüllung ging. Doch an etwas habe ich nie dabei gedacht.
Noch weiß ich nicht ob es so ist, doch alles deutet darauf hin...
Die Antworten auf all meine derzeitigen Fragen, werde ich wohl demnächst bekommen. Doch möchte ich sie überhaupt haben? Manchmal erscheint mir das gute darüber lächeln besser, als mir darüber Gedanken zu machen wie es nun wirklich ist. Auch immer glaube ich, das ich es lieber nicht wissen möchte, da ich Angst habe wieder alles zu zerstören.

Aber hiermit ist es offizell das mit mir etwas nicht stimmt.

Blackout

Warum kommt es immer dann, wenn man es nicht gebrauchen kann? Das totale Kreativtief. Schon fast eine Woche lang, versuche ich etwas zu schreiben, doch es will einfach nicht... Allmälich macht es mich wahnsinnig... Bloss gut das ich weiß, das mir das zur Zeeit niht alleine so geht...

Schon wieder

Ich dachte ja erst, jetzt ist es vorbei... ist es auch, aber fängt es jetzt von vorne an, nur etwas anders?
Wieder dieses Zittern und dieses dumme Gefühl im Bauch... Hör auf!

okay... als erstes... Ich lebe noch...xDDDDD
Ich bin einfach nur zu faul, hier jedes mal was zu schreiben...aber da meine allerbeste Freundin mal vor ein zwei Monaten jammerte das ich nichts schreibe, dacht ich so, ich mach mal weiter.,..xDDDD
Aber mal ne ernsthafte Frage: Glaubt ihr an Geister..?! Manchmal passieren Sachen, die total komisch sind und irgendwie unerklärlich. Okay ich hab ne Macke, aber das wurde mir am Freitag auch bestätigt...;)

ein geiler abend. da sitz ich bei meiner allerbesten freundin und schaue mir abwechselnd zwei Serien an. Ich mag beide Serie, die eine recht lustig und die andere spannend. okay warum fallen es genau auf die zwei Serien..?! Naja ein zusammenhang gibts.. eine der schönen Schauspielerinnen.. und da fehlt mir grad so ein: es gibt noch ne weitere lustige Sitcom mit ihr... Die Nacht ist jung...

Entzugserscheinungen...

Ich merke es.. ich merke es jetzt schon...ENTZUGSERSCHEINUNGEN!!! und das schon so zeitig. AHHHHH okay tief durchatmen, ich schaffe es!;)

ahhh zwei Wochen und ich bekomme einen Anfall... aber irgendwie war es schon lustig und seeeehr lehrreich. Ich glaube das waren zwei Wochen die mich mein Leben lang prägen werden. Zwei Wochen wo ich oft am zur Verzweiflung gebracht wurde, zwei Wochen in denen ich irgendwann keine Geduld mehr hatte und sie doch brauchte, zwei Wochen wo ich oft die große Schwester spielen musste, die ich nie hatte und doch so gerne gehabt hätte. Zwei Wochen, wo ich oft die erste Ansprechpartnerin war. Und zum Schluss: zwei Wochen wo ich die ganze Zeit an meine Kindheit denken musste, aus diesem Grund:

Wie...??

7 Wochen ohne die tollste Freundin.... wie soll ich das aushalten..??
Manchmal wünschte ich mir, sie würde näher bei mir wohnen, sie hätte mehr Zeit. Immerhin ist sie eine der Wenigen, die Ahnung davon hat, was sie studiert. Quälende Gedanken über all das was passiert und sie kann mir nicht helfen, weil sie nicht da ist.

Glitch Blooper

Wenn man mal kurz darüber nachdenkt, fragt man sich, ist es das überhaupt wert....
kurzer Rückblick, der letzten Wochen und dann blieb ich kurz bei einer Mail hängen...Tief getroffen..?! ja es tut weh, lesen zu müssen, das es nicht wichtig ist, es gibt schlimmeres... Verdammt nochmal, diese Worte tun weh. Natürlich gibt schlimmeres, wenn man meine Vergangenheit kennt, der weiß das, dass das auch eine Weisheit ist, die ich nur zu gut weiß, dennoch tut es weh.... Aber was solls.... Gott sei Dank gibts das hier und das ist Ablenkung vom feinsten..;)

Dienstag, 29.06.2010, 10:35: Ich suche mir gerade bei YouTube, einen tollen Song zum hören aus, als es hinter mir rumpelt. Ich schaue auf dem Balkon nach. Miles hatte seine Schnauze zwischen Futternapf und Stall hängen. Ich nehme ihn aus dem Stall und nahm ihn mit ins Wohnzimmer, vielleicht war es ihm nur zu warm. Er bewegte sich kaum, sein Herzschlag war ruhig. Er liebte das Bett, also setzte ich ihn drauf. Nichts! Ruckartig sprang er zwei Meter weiter und blieb sitzen. Wassernapf daneben gestellt - Keine Reaktion. Ich verzweifelt! Schreibe Herrchen der Eltern von Miles SMS, Hilfe irgendwas stimmt mit dem Hasen nicht. Sie ruft an. Futter, versuchen wir es mit Gänseblümchen, er wird nur erschöpft wegen der Sonne sein. Ich schaue kurz Miles an und gehe dann runter um zwei Gänseblümchen zu pflücken. Oben wieder angekommen, Miles hat sich keinen Zentimeter bewegt. Ich lege ihm die Gänseblümchen daneben. Erneut keine Reaktion! 10 Minuten später versuche ich es nochmal. Wie verrückt geworden, springt er unter die Heizung hinter dem Fernseher. Ich mühe, ihn wieder raus zu bekommen, danach wieder in den Stall gesetzt, da ich weg musste. Er bewegte sich nicht und lag genau so im Stall wie ich ihn rein gesetzt habe.
Dienstag, 19.06.2010, 12:22: Ich rufe zu Hause an und frage ob ich etwas mitbringen soll. Stimme am Telefon klingt traurig. Bevor mir meine Frage beantwortet wurde: "Dein Hase ist tot."

Und so verließ mich jetzt der zweite Hase, doch dieses Bild werde ich für immer in Erinnerungen behalten und ich weiß, dass er eigentlich viel aufgedrehter war und er meist fröhlich durch die Gegend gehüpft ist.

Spiegeln träume nicht eigentlich unsere Ängste und Wünsche wieder..?!
Kann es sein das mein Kopf zu jemanden anderem ja sagt und mein Herz dennoch für wen ganz anderes schlägt. Es ist nicht das erste mal das ich so was in der Art träume....und es ist ziemlich angst einflößend ....

AAAAAAAAAHHHHHH was verlier ich als nächstes...?!

Schuld...?!

Nicht das mich jetzt nur Schuldgefühle quälen, dafür das meine allerbeste Freundin die letzten zwei Tage, sich verantwortlich fühlte, das sie es fast geschafft hätte, eine Freundschaft zu zerstören.
Das eine Person sauer war und auch nur deshalb, weil ich doch für 2 ganze Minuten, einfach nur mal glücklich sein wollte und ohne an die Konsequenzen des Gesprächs zu denken, habe ich einfach etwas gesagt, was ich für mich behalten sollte...

nein jetzt quälen mich auch noch andere Schuldgefühle..
Wie fühlt es sich an, wenn man vor Jahren, seine besten Freunde verliert? Ich verstand den Wert damals gar nicht.... Nach etwas 7 Jahren, habe ich das erste mal wieder mit ihr geredet...Es war nur ein belangloser Satz, der mit ihr und auch nicht mit mir oder gar unser Freundschaft was zu tun hatte, aber doch hatte ich das Gefühl, das diese Spannung weg war.
Ich frage mich dennoch oft ob ich Schuld daran habe, das diese Freundschaft zerbrach oder ob wir uns nicht einfach auseinander gelebt hatten....

Die Frage ist immer, was bleibt, wenn etwas, was man liebt geht. Denn anstatt Abschied von dem zu nehmen, was ich eigentlich sollte, musste ich Abschied von meinem geliebten Hasen nehmen. Es tut weh, ihm nicht richtig Tschüss sagen gekonnt zu haben (okay er hätte es wahrscheinlich eh nicht verstanden), doch irgendwo bin ich froh, das ich im dem Moment nicht zu Hause war. Es war gut so, wie es war und doch traurig. Die einzigste Erinnerung die bleibt, ist das was ich zuletzt sah, wie er seine Medizin bekam, danach musste ich zum Chor. Es war glaub ich doch recht gut so, das ich nicht zu Hause war, eine ziemlich gute Ablenkung hatte...

Rückblick letzte zwei tage...

Also wenn ich jetzt auf die letzten zwei Tage zurück blicke, sehe ich nur Wechselbad der Gefühle vom feinsten....
Von Wut, Trauer, Nervosität, Freude und Faszination alles dabei....

Mittwoch - Chor:
Eine ganze Woche lang, hab ich mir überlegt, wie es rüber kommt, was die Antwort wäre und ob es überhaupt eine Rolle spielen würde... doch die Antwort, war nichts weiter außer ein kleines Wort, das da lautete "egal"... Und wenn ich auf den Rest des heutigen Tages, der noch anliegt schaue, tut dieses Wort noch mehr weh, weil es heißt Abschied nehmen. Und immer wieder verfluche ich es, das ich etwas weiß, was ich eigentlich nicht wissen sollte und es eigentlich auch lieber gar nicht wissen will. Und so verließ ich danach schweigend den Raum und suchte meine Ruhe, was allerdings schaden war, denn dann wurde aus der kurz anhaltender Wut Trauer und ich hab nicht auf die Uhr geschaut wie lange ich da saß, aber war auf jedenfall sehr Tränen reich, bis meine beste Freundin kam um ich zu trösten, doch drüber reden, wollte ich vorerst nicht.

Die Nacht verließ nicht viel besser und wenn ich gestern nicht eine Freundin gehabt hätte, die ganz kurzfristig doch noch zum Kino zugesagt hätte, wer weiß wie ich heute aussehen würde.
Der Film war klasse, man konnte sich gut hinein versetzen und ich war total fasziniert von der Schauspielerin und deren Style im Film.

Doch wenn ich jetzt an heute Nachmittag/Abend denke, wird mir wieder ganz anders. Ist es Angst? Oder einfach nur die Tatsache davon, das ich wieder mit einem Kapitel abschließen muss und ich es eigentlich gar nicht will?

doof

AAAAHHHH doof,doofer, am doofesten.... Warum hat die tollste Freundin nie Zeit wenn man sie braucht.???????

Naja schön, das ich gestern, ein schön leckeres gekochtes Essen essen durfte und ne Wassermelone(keine Ganze, wär ein bissl viel). und ein schönes Band hab ich abgegriffen auf dem CSD in Dresden, bissl schöne Musik gehört und nur weiter nachgedacht,... wenigstens gibt es ein paar die mich verstehen.....

...

Beschissener Tag, beschissenes Wetter...
okay..?! Warum tut Ignoranz eigentlich so weh?? Jedes mal, wenn ich sie wieder sehe, frag ich mich, warum das so ist. Ich hoffe nur, dass sie weiß, dass es ziemlich dolle weh tut.

Manchmal...

Es gibt Momente, da fragt man sich, was ist von dem altem geblieben, was ist neu und wann hat man sich daran gewöhnt. Und so wird man doch immer wieder, jeden Mittwoch daran erinnert, was einmal war. Wobei die meisten etwas anderes mit diesem Konzert verbinden als ich, doch man kann weder einen Toten wieder auferstehen lassen, noch Wörter zurück nehmen die man gesagt hat. Leider merke ich doch immer wieder, dass das Sprichwort >Die Zeit heilt keine Wunden, man gewöhnt sich nur an den Schmerz< in solchen Fällen einschlägt.

Dann gibt es noch die anderen Momente wo du dich nur fragst Warum? Warum musste alles so kommen, wie es kam? Hätte man das alles verhindern können? Oder zumindest einen Teil davon? Hätte man das alles nicht im voraus sehen können?

Und doch macht man Sachen, die man nicht machen wollte, oder wo man wollte das sie nie so enden.

Aber weiß die Person eigentlich was sie dir damit antut? Viele machen Sachen unbeabsichtigt, tun anderen Menschen weh, obwohl sie es gar nicht wollen oder merken. Doch jemanden zu ignorieren, ist nicht unbeabsichtigt, das ist meist gewollt und man merkt so etwas auch.

Manchmal, wenn du bestimmte Menschen beobachtest, fragst du dich, warum tun die sich absichtlich so weh?

Manchmal, denkt man darüber nach, ob man dieser Person eigentlich helfen kann.... ob sie überhaupt Hilfe möchte.

mieses Wetter....

Da sitzt man mal 'ne Stunde lang nicht mehr auf dem Balkon, sondern vorm Fernsehr und zieht sich seine Lieblingsserie rein, da fängt es draussen an zu blitzen und zu regnen. So viel zum Thema Sonne geniessen und durch den großen Garten spazieren, das kann ich wohl vergessen. Der Arm wird auch nicht wirklich besser, aber trotz allem, schaun wir mal nach vorne und freuen uns auf morgen. Denn Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude! ;)

Ich jetzt auch.

Hey ihr,

gestern hat eine Freundin ein bissl mit mir geredet und wir kamen zum Entschluss, ich sollte auch mal ein Blog erstellen :D
Sie hat auch ein neuen gemacht, da ihr alter, nunja, nicht mehr zu dem Teil ihres Lebens gehört - den sie will.

Und aus lauter langweile, mach ich jetzt auch einen Post.
Ihr kennt doch sicherlich alle Twitter? Jaaa?
Gut, ich mach es hier wie in Twitter. Jedoch nur einmal und ein bissl ausführlicher als 140 Zeichen - wäre ja auch irgendwie ziemlich wenig.
Ich werde einfach ein bisschen beschreiben, wie es mir geht oder wie ich den Tag erlebe - so wie in Anne Franks Tagebuch :p
Vielleicht wird das hier ja mal riiiiiiichtig wichtig :)

So und nun, kann ich ja gleich mal was erwähnen.
Mein Arm. Ich hab da eine total doofe Stelle...
Und gerade kommt bei RTL zum 2 mal irgendwas zu ner Familie und was zu Schwangerschaftstests - mysterös. oO

Gut, weiter mit dem Arm. Also es gibt eine Stelle, die ist total krass angeschwollen - am schönsten ist dann, wenn man drauf fässt, juckt die. Klasse oder?
Jetzt darf ich jede Stunde diese Stelle mit einem Shoothing Gel von Herbalife einschmieren.
Ich hoffe, das wird bald wieder besser.


Sooo und nun werde ich hier noch auf einem schicken Balkon sitzen, die Sonne genießen und kühlen Eistee genießen.

Bis denne.
eurer Chaoskekz